Algún tiempo después.

     A pasado mucho tiempo desde que no hago esto. Al principio pensé que con el tiempo se haría mas fácil. Ya saben, tratar de hablar mas acerca de mis problemas al escribir. Dejarlo salir. Y creí que al hacerlo me ayudaría a sanar también. No de forma rápida, pero si con el tiempo. Lo que ocurrió fue que el tiempo pasó y yo sigo igual. Los episodios de depresión aun siguen ocurriendo. 

     Crei que al aislarme en otro lugar al que consideraba seguro, las cosas iban a quedarse afuera. Que al no enfrentarlo como debe ser, sino de otra forma, ellas iban a desaparecer. Pero al regresar otra vez a mi habitación, donde existen tantos recuerdos de mi pasado, me he dado cuenta de que todas sombras de las que escapaba aun siguen aqui esperando, asechandome. Ya no creo poder mas. 

     Tengo miedo, de verdad mucho miedo. No quiero que todo por lo que he trabajado sea destruido por fantasmas de mi pasado. No quiero que de eso dependa mi futuro, mis decisiones. Quiero gritar! Deseo compartir este pesar con alguien cercano, de mi familia. Quiero que me consuelen, que me digan que, a pesar de todo, voy a estar bien. Y no importará si es una mentira lo que escucharé, ya no importa. Solo quiero oirlo y sentirme segura al menos por un segundo.

     No deseo que desaparezcan a mi pasado. Porque el siempre va ha estar ahí, siempre me pisará los talones cada vez que me tropiese. Estará ahí para recordarme las malas decisiones que tomé, y lo que todo ello me llevaron hacer en contra de mi misma.

     Solo quiero aprender a vivir con ello. Dios sabrá cuantas veces lo he intentado y cuantas veces he fallado también. Las personas creen que solo se necesitan años para superar tragedias, pero no es así. Los años son los de menor importancia. Los deseos de experimentar una vida son los que nos mantienen en este mundo. Y cuando se pierden, no hay mas nada que hacer. 

     Llevo años tratando de recuperar esos deseos de vivir, y afortunadamente ya los he encontrado. Quiero vivir. El problema es; ¿por que quiero vivir? ¿Que es lo que añoro experimentar?

     Últimamente he pensado en el concepto de la muerte varias veces. Acerca de lo que habría para mi o para cualquiera del otro lado de la línea. ¿Seria igual que ahora? ¿viviré mi vida como lo hago ahora o mejor? ¿estaré sola todo el tiempo o alguien me acompañará?

     Al pasar los años me he dado cuenta que debes contar las razones por las que estas vivo y no las razones por las cuales no deberías estarlo. Eso me ayudó en mi caso. Y si, hubieron momentos en los que no encontraba ni una sola buena razón para seguir con vida. No le veía propósito a ocupar un espacio que otras personas apresiarian mejor que yo. 

     He conseguido manejar un poco mi vida al cambiar mi perspectiva. La realidad es que, ya no soy la niña pequeña que comenzó ha escribir aquí con el propósito de que nadie la escuchara, de que nadie conociese lo que hay en su interior. Estoy aqui y ahora para ser escuchada por cualquiera que desee prestar sus oídos sin conocer.

     A pesar de que no han sido mucho los años que han pasado, se que algo ha cambiado en mi. Y no se que es o quien es, pero de igual forma no quiero que desaparezca. Porque me hace sentir bien, me hacer sentir feliz, asi sea de manera momentanea. Me hizo darme cuenta de que tengo un propósito desconocido, y que debo buscarlo no importa cuanto me cueste o cuanto tiempo dure en alcanzarlo. ¿Y saben por que? Porque esa es mi misión en esta vida. 

     No se cuando esto vaya a terminarse. No tengo ni la menor idea de como este ciclo se cerrará para yo despues poder vivir mi vida como realmente sueño. Solo les pido que tengan esperanza, pero también refugiense. Sepan escoger bien en quien confiar. Porque desgraciadamente no todas las personas que llegaran a sus vidas van a poder brindarles consuelo a ustedes. No abran sus corazones a alguien que solo les ofrece migajas a cambio. Yo lo he hecho muchas veces y el resultado sigue y seguirá siendo el mismo... solo pierdes los pedazos de ti que regalas y nada mas.

Atentamente,

15 de Diciembre de 2019

CS.