Feliz Año.

      Hoy es 31 de Diciembre de 2020. Crei que por este año las notas acabarían. No iba a ser el mejor cierre del año de todos, pero al menos pensé que concluiría las cosas de forma plena. A este punto ya no se que más cosas podrían irse a la mi*rda ya. Intento, de verdad lo hago, de verle el lado positivo a las cosas que me ocurren, o por lo menos buscarle una salida a todos los conflictos e internalizar que todo es efímero, pero en cada caída me esta costando más levantarme. 

     Ya no quiero sufrir más. Me duele demasiado avanzar ya ¿Hasta cuándo será de esta forma? ¿Cuándo dejará de doler tanto? ¿Cuando va a ser el momento en el que me de cuenta que la vida es simplemente de esa forma?

     Amor, lo que haces me lastima de formas que creí que no podían ser posibles, y aun no estoy enamorada de ti ¿Que ocurrirá entonces cuando si lo esté? La pena será todos los días, y todo esto porque aún no logro comprender que es lo que deseas de mi. Consumes mi tiempo, mis pensamientos, mis acciones, no me permites vivir porque la mayoría de las veces mi propósito empieza a girar alrededor de ti y no me dejas espacio para mi misma.

     ¿Como es posible que alguien que aún no conozca me haga sentir tanto y tan mal la mayoría de las veces? ¿Como hago para sellar mi corazón y no dejarte pasar? Te llevas alguna parte de mi cada vez que hablamos. Estamos tan bien y luego todo se convierte en un desastre. Como si estuviéramos destinados a la destrucción.

     Eres como esa clase de droga que te hace dependiente y débil. Cada vez que te consumo es como si tomaras una de mis partes y las intercambiaras por nada, solo un humo hipotético.

     No conoces mucho de mi, solo lo que permito que observes, que es una fachada de alguien que no existe. Aún así, te he entregado tantas partes de mi como no tienes idea. Sé que no la tienes. Eres ciego a ello, pero eso en parte es mi culpa.


                                                                       CS.