Palabras de la Chica-Somnolencia

       Hoy es 31 de Diciembre de 2020. Crei que por este año las notas acabarían. No iba a ser el mejor cierre del año de todos, pero al menos pensé que concluiría las cosas de forma plena. A este punto ya no se que más cosas podrían irse a la mi*rda ya. Intento, de verdad lo hago, de verle el lado positivo a las cosas que me ocurren, o por lo menos buscarle una salida a todos los conflictos e internalizar que todo es efímero, pero en cada caída me esta costando más levantarme.       Ya no quiero sufrir más. Me duele demasiado avanzar ya ¿Hasta cuándo será de esta forma? ¿Cuándo dejará de doler tanto? ¿Cuando va a ser el momento en el que me de cuenta que la vida es simplemente de esa forma?      Amor, lo que haces me lastima de formas que creí que no podían ser posibles, y aun no estoy enamorada de ti ¿Que ocurrirá entonces cuando si lo esté? La pena será todos los días, y todo esto porque aún no logro comprender qu...

      Por qué me conformé con menos de lo que creo merecerme? Por qué estoy tan ensimismada a pensar que no merezco nada que tenga valor? Solo lo que desean ofrecerme, que termina siendo muy poco. En el amor es así. Lo que anhelas es alguien que pueda darte el valor de abrirte a ti mismo a algo bueno, en todo sentido. Pero terminas encontrandote a alguien tan opuesto a ti y tan reacio de los sentimientos, que al final piensas que te crees merecedor de todo eso.       Por qué tienes que ser de esa forma lastimandome tanto? La manera en la que le das tan poca importancia al amor y los sentimientos solo hace que me sienta más sola y destrozada por dentro cada día más.      Por qué te la pasas viendo todo de forma sencilla sabiendo que todo tiene un trasfondo? La vida no es tan simple, desgraciadamente no lo es.      Por qué tienes que darle tan poca importancia al sentir de alguien? Me generas temor al p...

      Como hábito de siempre, encontrar las palabras para empezar un escrito se hace más difícil con el tiempo. A este punto mi mente está en un estado de puzzle, donde las piezas se encuentran dispersas y no puedo tomar un solo pensamiento y desarrollarlo. Todos se mezclan unos con otros tratando de recibir mi mayor atención, pero lo único que logro ver es un atisbo de cada uno de ellos. Nada profundo.       Se acerca la fecha de mi cumpleaños y como cada año, los días anteriores se llenan de melancolía y traen recuerdos que estaban sepultados momentáneamente.  Hablarlo es algo que se complica y no es fácil de hacer.       Afortunadamente mi alma se reciente menos al darse cuenta que desplazar mis recuerdos y pensares a una nota escrita es mucho mejor. Por supuesto, cada elemento contiene su complejidad. La mía es soltar lo que con tanta fuerza y desasosiego se aferra a mi.           ...

      Siempre al comenzar alguna clase de escrito, las palabras desaparecen por un momento de mi mente. Como si mi yo inconsciente no quisiera plasmar ninguno de mis pensamientos de cualquier tipo. Se vuelve algo difícil al principio porque debo obligarme a hacerlo y ya después con el tiempo solo escribo lo que llega a mi mente de forma rápida.      Muchos de esos pensares llegan de manera repentina y desaparecen de igual manera. Por eso, lo que plasmo solo son trozos que quedan de recuerdo o que tardan menos en irse.  Es muy complicado y doloroso tener tantas cosas cogestionandose una encima de otra en tu mente que te perturban día a día, y que tratas de mantener bajo un suelo de vibrio frágil que tiende a resquebrajarse cada vez más, hasta que llega a un punto donde simplemente se rompe y caes en todo eso que mantenias aislado de ti.      De esa forma caemos de nuevo en lo que queríamos olvidar y empezamos a recordar todo aquello que ...

     Una vez te dije que no dejaría que tuviéramos algo más antes de que supieras acerca de mis problemas permanentes. En serio, eres importante para mi y no quiero que lo que tengamos, o lo que será, se acabe simplemente porque no he sido más abierta contigo. Me haces sentir cosas que jamás he sentido por alguien más, y me da mucho miedo perder todo eso debido a mi.      Pero decir lo que tengo que decir jamás ha sido sencillo. Tristemente es algo que no he superado por más que me mienta a mi misma de que si lo he hecho. Las veces que lo he dicho han sido pocas. Una de esas personas ya no forma parte de mi vida, y la otra afortunadamente aún sigue estando para mi. Agradezco eso.      Todas esas veces que lo he contado lo he hecho de forma distinta, y es porque trato de no dar detalles al respecto. Pero trataré de decírtelo todo a ti.      Lo que yo llamo problemas permanentes lo podemos definir de otra forma como acoso sexu...

      Por qué cada vez que escribo es porque me siento mal? Por qué no solamente podemos tomar buenas decisiones? Dejar las malas atrás y que todo fluya de la manera más positiva posible. Por qué tenemos que decidir qué hacer ahora que somos jóvenes? Por qué siento que he tomado la peor decisión de mi vida, pero a la vez la mejor?      Quiero seguir mi sueños, porque creo que así voy a ser feliz. Pero no se cuales son. Cada vez que lo pienso nada concreto llega a mi mente. Trato de buscar la forma de llegar a ellos, pero ellos no se dejan encontrar.      Crei que al seguir los sueños de mi mejor amiga ellos se iban a convertir en los míos, y que con ello sentiría la misma dicha que siente ella cada vez que se da cuenta que tomó la decisión correcta. Pero todo fue una mentira. Esa dicha nunca llegó.      Cada vez que pienso la forma en la que quiero que sea mi vida, lo único que llega a mi mente es; tranquilidad. Quiero una vi...