Llevaba tiempo sin hacer esto.

     Me siento extraña ahora mismo. Se que he cambiado muchísimo en muy poco tiempo, pero cada cambio me ha hecho sentir mejor. He dejado de llorar tan seguido, ya no siento esa presión en el pecho generada por la impotencia, ya no quiero dejar de existir. Han pasado un montón de cosas, ahora que lo pienso. Parecieran pocas, pero sé que cada una ha sido significativa para mí. Aprendí a amarme como nunca lo habia hecho antes y estoy aprendiendo el significado de lo que es mi vida realmente. He cometido muchos errores, pero los he reconocido y tomado como una lección.  Pero sé que llegar a este punto de plasmar en escritura lo que siento, es signo de que no me encuentro bien y siento que permanezco en el mismo agujero del que he intentado salí durante años y por un tiempo lo logré. 

     No se como resolver mi situación. Intento ser transparente, pero no a muchos les ha gustado mi verdadero ser. Piensan que estoy fingiendo o que estoy siendo influenciada por alguien más para actuar así. Pero la verdad es que jamás en mi vida me habia sentido tan auténtica y cómoda conmigo misma. He aprendido a tener paciencia y a disfrutar más mi vida, pero no ha muchos les ha gustado. Mi madre y mi hermana se encuentran reacias a aceptarme ahora. Últimamente se han vuelto más controladoras. Siento que me están empujando a un borde donde la única salida que hay es la que ellas custodian. Sé que he cambiado mucho y que ha sido muy rápido todo, pero me encuentro bien, me siento bien, y ellas solo están logrando que me sienta culpable por eso. Solo quiero ser feliz y encontrar el amor a mi manera. Nunca he sido normal y tampoco esperé encontrar el amor de esa forma. Todo a sido una montaña de emociones que me han hecho transformarme. Soy el resultado de mis vivencias, y se que ella desean lo mejor para mi. Pero quieren que yo me aferre a sus ideales y deje los míos de lado. No puedo hacer eso. Lo siento mucho. 

     Me aferro a lo que amo, incluso si es dañino para mi. He surcado terribles mareas y me he ahogado muchas veces, fui mi propio mentor y me enseñé a nadar, a mantenerme a flote, a adherirme a la superficie. He encontrado mi propia manera de hacerlo y se que no es convencional, pero nada lo es en mi. Me amo y quiero seguir haciéndolo. 

27 de diciembre de 2021

15:11

CS