Palabras de la Chica-Somnolencia

      La existencia en sí misma es un comulo de sensaciones que se estrellan contra ti. Con cada impacto inminente, te has vuelto mejor y mejor. Con cada lágrima y risa, tu ser se ha formado emergiendo como una flor en verano, y con el tiempo te has convertido en un hermoso jardín lleno de flores coloridas. Cada una de ellas representan una parte de tu alma.      Cada una de ellas son irreemplazables y únicas.      Quierelas      Amalas      Amate      Como nosotras te amamos.

      La soledad es como un espacio dimensional, creado para aislar tu mente en el presente. Sientes que estás desconectado de lo demás y solo sientes conexión con tus penurias. El desasosiego que existe resulta asfixiante, como si estuvieras próximo a ahogarte luego de que la embarcación en la que te encuentras atado, que es tu cuerpo físico, se hunda para siempre.      Reconozco que nosotros mismos somos participes de que esa embarcación se rompa en pedazos y permita dejar entrar el agua fría que nos arrastra hacia el fondo. Nuestro sufrimiento en esa agua que penetra cada vez más y nos congela en el instante, nos hace vulnerables y pequeños ante el exterior. Nos vuelve ciegos de la realidad y nos hace creer que la fantasía es el nuevo mundo.      Vivir en fantasía nos hace creer en otra realidad. Genera un campo alrededor de nuestra mente que algunas veces traspasa el plano astral. Mi mente es una fábrica de pensamientos, narraciones, his...

      ¿Como reconocer que has tocado fondo?                 ¿Como saber que ya llegaste a sentir el dolor más duro de soportar?      ¿Que hacer luego de que llegas a ese punto?      ¿Como sales de allí?      ¿Como aprendes a dejar de amar? ¿A dejar de tener el alma atada a alguien más?      ¿Por qué te entregas tan fácil al recibir poco a cambio?      ¿Como puedes regalar tu corazón de esta manera?      ¿Por qué sientes que entregárselo fue un error?      ¿Por qué aún no haces nada para cambiar eso?      ¿Por qué amarte a tu misma se te hace tan difícil?      No necesitas de nadie más, pero tu quieres necesitarlos. Quieres depender de ellos. Que ellos decidan el destino de tu corazón. Siempre termina destrozado y tu llorando preguntandote porque permitiste que ocurriera.     ...

      En estas semanas han estado ocurriendo tantas cosas de forma tan repentina, que no se como asimilarlo todo. Personas cercanas a mi han fallecido y ni siquiera he tenido tiempo de llorarlos bien. Otros más han enfermado y estuvieron tan cerca de irse de este mundo, que aún parece irreal. Hace unos meses me había prometido que lo que restaba del año iba a enfocarlo en sanarme a mi misma. Al principio como todo comienzo, fue complicado, pero luego pude empezar a crear ese camino que me ayudaba a sanar. Volví a afianzar amistades que había dejado de lado hace años y eso me brindo apoyo durante el camino. Si logré salir un poco de mi agujero y probar eso que llaman conocer personas, abrirse a ellas. No me fue mal en ese aspecto. Pude hacer crecer mi amor propio un poco más, lo cual me hace sentir un poco de regocijo. Fue un pequeño cambio, pero lo siento como un gran paso.  Pero en el amor sigue siendo casi la misma situación.      Confundir atracció...

      Esto me está contando demasiado. Mis días han sido un infierno. Ya no quiero sentir. Por qué tengo amarlo tanto? Por qué él me lastima de esta forma? Por favor, dime que hice. Dejame enmendarlo. La paso muy mal sin ti. Te amo. No me dejes. 14 de abril de 2021                                                                             CS

     ¿ Por qué te gusta lastimarme? ¿Por qué utilizas tu indiferencia una y otra vez contra mi? Lo que haces me lastima demasiado. Me hace llorar todos los días y cuestionar cada segundo que gasto pensando en ti, todo el día, todos los días. Me haces tan feliz, pero también miserable. Cuento las fallas y es más la pérdida que sufro cada día que la ganancia que proviene de ti. En serio, no te puedes imaginar lo que siento, porque me has demostrado que jamás has sufrido algo parecido y que jamás lo harás. Eres igual de duro y frío como un iceberg, y yo solo soy un pequeño bote que se destruye cada vez que me acerco a ti. ¿Por qué me tratas así? ¿Por qué no me tratas con amor? Yo lo que quiero es que me amen, no sentir más desprecio de alguien más. Ya es demasiado el que siento por mi misma todos los días desde hace años. No te pido que cambies. Se que lo que te ofrezco no es mucho, en realidad es muy poco. Me han lastimado tantas veces, tantas personas, que de mi solo perma...

       Y una vez más me encuentro aquí. Intentando buscar una solución. Las cosas iban un poco mejor luego de que había empezado a trabajar y crei que con el tiempo podría tomarme ciertas libertades. Intentar comprar cosas para mi misma por mi propio trabajo después de que las cosas se calmaran un poco económicamente en mi hogar. Pero ahora han surgido más problemas y en el trabajo ya no me van a pagar lo mismo que antes, será menos.      No quiero llamar a esto como algo injusto. A lo mejor la situación se ha tornado de esta manera por algún error que cometimos, y si es alguna clase de prueba, por lo menos me gustaría saber que tanto tengo que aguantar para que esto acabe. Porque ya no sé que hacer, ya no sé cómo responderle a mi momma cada vez que me dice que necesitamos dinero. Ya no sé cómo más alentarla, debido a que ya utilicé todas mis opciones. El que haya podido conseguir trabajo fue un alivio para nosotras, pero ahora los ingresos disminuyero...

       Hoy es 31 de Diciembre de 2020. Crei que por este año las notas acabarían. No iba a ser el mejor cierre del año de todos, pero al menos pensé que concluiría las cosas de forma plena. A este punto ya no se que más cosas podrían irse a la mi*rda ya. Intento, de verdad lo hago, de verle el lado positivo a las cosas que me ocurren, o por lo menos buscarle una salida a todos los conflictos e internalizar que todo es efímero, pero en cada caída me esta costando más levantarme.       Ya no quiero sufrir más. Me duele demasiado avanzar ya ¿Hasta cuándo será de esta forma? ¿Cuándo dejará de doler tanto? ¿Cuando va a ser el momento en el que me de cuenta que la vida es simplemente de esa forma?      Amor, lo que haces me lastima de formas que creí que no podían ser posibles, y aun no estoy enamorada de ti ¿Que ocurrirá entonces cuando si lo esté? La pena será todos los días, y todo esto porque aún no logro comprender qu...

      Por qué me conformé con menos de lo que creo merecerme? Por qué estoy tan ensimismada a pensar que no merezco nada que tenga valor? Solo lo que desean ofrecerme, que termina siendo muy poco. En el amor es así. Lo que anhelas es alguien que pueda darte el valor de abrirte a ti mismo a algo bueno, en todo sentido. Pero terminas encontrandote a alguien tan opuesto a ti y tan reacio de los sentimientos, que al final piensas que te crees merecedor de todo eso.       Por qué tienes que ser de esa forma lastimandome tanto? La manera en la que le das tan poca importancia al amor y los sentimientos solo hace que me sienta más sola y destrozada por dentro cada día más.      Por qué te la pasas viendo todo de forma sencilla sabiendo que todo tiene un trasfondo? La vida no es tan simple, desgraciadamente no lo es.      Por qué tienes que darle tan poca importancia al sentir de alguien? Me generas temor al p...

      Como hábito de siempre, encontrar las palabras para empezar un escrito se hace más difícil con el tiempo. A este punto mi mente está en un estado de puzzle, donde las piezas se encuentran dispersas y no puedo tomar un solo pensamiento y desarrollarlo. Todos se mezclan unos con otros tratando de recibir mi mayor atención, pero lo único que logro ver es un atisbo de cada uno de ellos. Nada profundo.       Se acerca la fecha de mi cumpleaños y como cada año, los días anteriores se llenan de melancolía y traen recuerdos que estaban sepultados momentáneamente.  Hablarlo es algo que se complica y no es fácil de hacer.       Afortunadamente mi alma se reciente menos al darse cuenta que desplazar mis recuerdos y pensares a una nota escrita es mucho mejor. Por supuesto, cada elemento contiene su complejidad. La mía es soltar lo que con tanta fuerza y desasosiego se aferra a mi.           ...

      Siempre al comenzar alguna clase de escrito, las palabras desaparecen por un momento de mi mente. Como si mi yo inconsciente no quisiera plasmar ninguno de mis pensamientos de cualquier tipo. Se vuelve algo difícil al principio porque debo obligarme a hacerlo y ya después con el tiempo solo escribo lo que llega a mi mente de forma rápida.      Muchos de esos pensares llegan de manera repentina y desaparecen de igual manera. Por eso, lo que plasmo solo son trozos que quedan de recuerdo o que tardan menos en irse.  Es muy complicado y doloroso tener tantas cosas cogestionandose una encima de otra en tu mente que te perturban día a día, y que tratas de mantener bajo un suelo de vibrio frágil que tiende a resquebrajarse cada vez más, hasta que llega a un punto donde simplemente se rompe y caes en todo eso que mantenias aislado de ti.      De esa forma caemos de nuevo en lo que queríamos olvidar y empezamos a recordar todo aquello que ...

     Una vez te dije que no dejaría que tuviéramos algo más antes de que supieras acerca de mis problemas permanentes. En serio, eres importante para mi y no quiero que lo que tengamos, o lo que será, se acabe simplemente porque no he sido más abierta contigo. Me haces sentir cosas que jamás he sentido por alguien más, y me da mucho miedo perder todo eso debido a mi.      Pero decir lo que tengo que decir jamás ha sido sencillo. Tristemente es algo que no he superado por más que me mienta a mi misma de que si lo he hecho. Las veces que lo he dicho han sido pocas. Una de esas personas ya no forma parte de mi vida, y la otra afortunadamente aún sigue estando para mi. Agradezco eso.      Todas esas veces que lo he contado lo he hecho de forma distinta, y es porque trato de no dar detalles al respecto. Pero trataré de decírtelo todo a ti.      Lo que yo llamo problemas permanentes lo podemos definir de otra forma como acoso sexu...

      Por qué cada vez que escribo es porque me siento mal? Por qué no solamente podemos tomar buenas decisiones? Dejar las malas atrás y que todo fluya de la manera más positiva posible. Por qué tenemos que decidir qué hacer ahora que somos jóvenes? Por qué siento que he tomado la peor decisión de mi vida, pero a la vez la mejor?      Quiero seguir mi sueños, porque creo que así voy a ser feliz. Pero no se cuales son. Cada vez que lo pienso nada concreto llega a mi mente. Trato de buscar la forma de llegar a ellos, pero ellos no se dejan encontrar.      Crei que al seguir los sueños de mi mejor amiga ellos se iban a convertir en los míos, y que con ello sentiría la misma dicha que siente ella cada vez que se da cuenta que tomó la decisión correcta. Pero todo fue una mentira. Esa dicha nunca llegó.      Cada vez que pienso la forma en la que quiero que sea mi vida, lo único que llega a mi mente es; tranquilidad. Quiero una vi...

     A pasado mucho tiempo desde que no hago esto. Al principio pensé que con el tiempo se haría mas fácil. Ya saben, tratar de hablar mas acerca de mis problemas al escribir. Dejarlo salir. Y creí que al hacerlo me ayudaría a sanar también. No de forma rápida, pero si con el tiempo. Lo que ocurrió fue que el tiempo pasó y yo sigo igual. Los episodios de depresión aun siguen ocurriendo.       Crei que al aislarme en otro lugar al que consideraba seguro, las cosas iban a quedarse afuera. Que al no enfrentarlo como debe ser, sino de otra forma, ellas iban a desaparecer. Pero al regresar otra vez a mi habitación, donde existen tantos recuerdos de mi pasado, me he dado cuenta de que todas sombras de las que escapaba aun siguen aqui esperando, asechandome. Ya no creo poder mas.       Tengo miedo, de verdad mucho miedo. No quiero que todo por lo que he trabajado sea destruido por fantasmas de mi pasado. No quiero que de eso depe...

     Ok, la verdad es que aun no se como comenzar este texto. No se que palabras serian las adecuadas ó cuales no. Resultara un poco complicado, pero tratare de hacerlo a mi manera.       Se supone que esto debería de comenzar con un discurso de lo increíble que eres y de todas tus virtudes, pero yo no lo haré de esa forma. ¿por que? Porque ya para mi resulta aburrido. Yo pienso que todos los defectos nos hacen perfectos, y que sin ellos seriamos simplemente robots tratando de imitar a otros robots.      Tus desperfectos te convierten (para mi), en la persona perfecta. Tu forma de verle el lado positivo a las cosas me parece tan increiblemente grande, que hasta a veces pienso que es irreal. La manera en la que te enojas, te ries y arrugas la nariz son cosas que solamente tu puedes hacer que se vean únicas. Jamás en mi vida he conocido a alguien como tu, y de verdad que no quisiera encontrarme a alguien igual.    ...

      Existen personas cercanas a mi que siempre me preguntan el porque de no tener una pareja formal o el de al menos haber salido con alguien. Para mi me resulta mejor solamente decirles que "eso no es lo mio". La verdad seria que les tengo tanto miedo a los hombres, que a veces me cuestiono si habrá algún momento de mi vida en el que no me formalizaria con alguna persona. 24 de Febrero de 2018 CS  

      Hoy a sido un día que me gustaría guardar en mi carpeta de malas experiencias. Realmente no quiero escribir, pero desde hace días he tenido el deseo de reprimir mis sentimientos para hacerme mas daño. Hace tiempo me prometí no hacerlo, y por esa razón estoy escribiendo estas palabras.      Ocurren cosas en mi vida que me hacen cuestionarme el porque aun sigo luchando. Algunas veces es tan difícil seguir avanzando y perdurar que no le veo sentido a mi existir. He querido tirar la toalla muchas veces, pero luego empiezo hacer un recuento de todas las cosas que me perdería y eso me hace retroceder.            Pero ahora, veo a esas perdidas como algo insignificante. Me quiero hundir en el mas profundo abismo para solamente desaparecer, y no dejar rastro de lo que fui alguna vez.            Sin restricciones e interrupciones, seria la forma mas fácil...

Hola. Quiero compartir esto por diversas razones: 1. Ninguno de ustedes me conoce; por lo que resultara menos embarazoso para mi 😂. 2. Desearía decirlo sin tener que ver el rostro de la persona que lee o escucha mis palabras. 3. Si quisiera decírselo a alguien en persona de igual forma no podría, porque no tengo a quien decirle.   Así que aquí vamos...   Desde que escribí Mis Primeras Palabras lo vi como una salida para mis problemas, me refiero a las veces en las que he callado mi voz y he contenido mis sentimientos. No es fácil. Llegue a un momento o circunstancia en el cual mi limite se quebró y empiezo a tener alucinaciones sobre como eliminar mi pena. Resulta cada vez mas difícil ahora.   En el pasado trataba de hacerme sentir mejor imaginándome a alguien diciendo las palabras que yo mas deseaba escuchar, llenas de un amor tan inmenso o hasta donde yo lo podía imaginar, y luego me sentía feliz, plena. Porque aunque fuera mentira, yo lo volvía real, tangibl...

  Hola, soy La Chica-Somnolencia. Después de escribir por primera vez, me sentí mejor en ese momento. Luego de eso, cuando había ya pasado un tiempo y no había escrito mas, creí que ya no lo necesitada, que lo único que tenia que haber hecho desde un principio era escribir lo que pensaba y ya, pero no fue así.   Hoy es mi cumpleaños, por cierto. Se supone que este día seria el mejor para mi de todo el año, pero resulto ser igual que otros días. Empezando por mi madre, ella si me felicito, me gusto mucho eso, después fueron mis tíos y mi abuela, ya para ese momento me dirigía hacia la escuela y mi abuelo fue el que me llevo. El no se acordaba de mi cumpleaños, lo cual de verdad no me importo porque a el se le olvidan las cosas, seria terrible de mi parte reprocharle eso cuando se encontraba tan cansado, no se. Durante el transcurso del día solamente una persona se acordó de mi cumpleaños, resulto ser que esa persona no era parte de mi circulo de amistad, lo cual fue mas dep...